Mạng xã hội Văn học trẻ

Anh là một chàng trai kì lạ, sự gặp gỡ của chúng ta không đi theo lẽ thông thường, không có một cuộc gặp mặt trực tiếp, không có một cuộc gọi video, chỉ có những hình ảnh và thi thoảng voice cho nhau nghe giọng nói.
Em không biết anh thực sự là ai, càng không biết khuôn mặt anh trông như thế nào, thậm chí việc hai chúng ta quen nhau ban đầu cũng không nằm trong dự liệu của em lúc đó.
Những cuộc nói chuyện của chúng ta lúc thì nồng nhiệt, khi lại hời hợt, thậm chí không có một khung giờ cố định nào cho những cuộc trò chuyện đó, vì cả anh và em đều không muốn chủ động. Anh sợ nếu mình chủ động quá nhiều mà không nhận lại gì thì sẽ trông thật ngớ ngẩn, còn em sợ nếu em chủ động tiến một bước vào cuộc đời anh em sẽ không thể bước ra được nữa.
Em chưa yêu ai, có lẽ bởi thế mà em sợ chủ động trong một mối quan hệ, dẫu em biết cũng có những lúc anh thực sự muốn được bước sâu vào cuộc đời em hơn để hiểu em nhưng dẫu cho là vậy, em vẫn muốn đóng chặt lòng mình.
Chúng ta chưa từng gặp mặt nhau, chưa từng gọi điện nói chuyện, chỉ nhắn tin và thi thoảng thêm 1 vài bức hình thì liệu làm sao em có thể tin tưởng được những điều anh nói ?
Mỗi lần anh nhắn, em luôn phải suy nghĩ xem mục đích của những cuộc hội thoại đó là gì, và nếu không là gì của nhau thì tại sao lại nhắn những câu từ dễ gây hiểu lầm như thế. Cho nên, đã có rất nhiều lần em muốn thoát khỏi mối quan hệ không rõ ràng này, vừa để cho bản thân em được bình yên thêm một chút, cũng để cho anh khỏi phải trông chờ vào tín hiệu phản hồi của em.
Anh không sai, em không sai, cái sai là chúng ta gặp nhau không đúng thời điểm, có lẽ vì thế mà cả hai đều e ngại việc bước tiếp. Anh biết không, mỗi lần nhắn tin cho anh, em luôn phải thật tỉnh táo. Em phải liên tục nhắc nhở chính mình rằng chúng ta không có một mối quan hệ xác định, để trái tim em không bị buộc chặt bởi những lời mật ngọt của anh.
Thậm chí có những ngày , em phải lấy cớ là bận để không truy cập vào Facebook , sợ khi vào rồi sẽ thấy tin nhắn của anh, rồi sẽ trả lời, và cuộc trò chuyện sẽ mãi không đi đến hồi kết.
Em muốn dừng lại sự dây dưa, nhập nhằng này.
Dẫu cho em biết rằng thế giới 8 tỷ người gặp được nhau là cái duyên nhưng em nghĩ chúng ta không phù hợp nữa, ai rồi cũng sẽ gặp được duyên phận của đời mình có đúng không nào?
Cho nên việc quyết định im lặng trong mối quan hệ này chính là câu trả lời của em cho tất cả những tin nhắn sau này của anh . Ngày hôm đó, anh hỏi em sao em kì thế...
Không phải em kì đâu, vốn dĩ ai em cũng nhắn vậy cả, chẳng qua vì người nhắn là anh nên em mới có thói quen dùng những icon tươi cười lí lắc để câu chuyện thêm thú vị thôi
Em chưa từng là người thích quan tâm vào những câu chuyện của bất kì ai khác, em cũng không phải là người sẽ cố tình duy trì liên lạc quá lâu với một người xa lạ
Chẳng qua vì đó là anh nên em mới để lâu như thế.
Lúc em trả lời là do dạo này áp lực deadline quá lớn là em đang nói dối, vì em không phải là người sẽ để deadline giục, em luôn làm xong nó ngay từ khi em nhận được thông tin, chỉ là vì không muốn tiếp tục cuộc trò chuyện với anh và để anh thôi không bỏ tâm sức vào cuộc hội thoại đó, nên em đã chọn một cái cớ đủ hợp lý để bước ra.
Lúc đó anh tin hay không, em cũng không biết, nhưng em biết rằng, bằng sự hời hợt của mình, em đã khiến mối quan hệ của chúng dần đi đến hồi kết.
Lý do em không muốn nhắn tin với anh không chỉ vì em sợ bước vào một mối quan hệ không rõ ràng, mà còn vì em nhận thấy anh coi em giống như một quả bóng cảm xúc, sẽ luôn chứa đựng mọi sự mệt mỏi mà anh đặt vào và sản xuất ra những giá trị tích cực để anh mang đi, nhưng anh ơi, đâu phải mình anh coi em như thế, em cũng coi anh là một người mà em luôn phải giữ khoảng cách an toàn. thế nên chưa bao giờ em thực sự tin tưởng vào anh, đó cũng là một phần tất yếu mà em muốn thoát khỏi mối quan hệ này.
Em không muốn mỗi lần nhắn tin lại phải chìm trong nghi ngờ, cảnh giác, tỉnh táo hay mỗi khi anh không nhắn, em lại phải ôm một mớ suy nghĩ hỗn độn và rối ren rằng anh làm gì hay anh đi đâu mà không nhắn? Em không rảnh để dành thời gian nghĩ nhiều thứ vượt ngoài tầm kiểm soát của mình như vậy
Thế nên em nghĩ rằng việc kết thúc mối quan hệ này sẽ tốt cho cả hai
Hoặc ít nhất là tốt cho em
Tốt cho sự phát triển của em
Tốt cho thời gian của em
Và hơn hết là cho em trở về cuộc sống bình yên mà em từng có.
Có lẽ chúng ta chỉ từng đi ngang qua cuộc đời nhau như thế.
Không đủ gần để gọi tên một mối quan hệ.
Nhưng cũng chẳng đủ xa để có thể nói rằng chúng ta chưa từng quan trọng với nhau.
Và có lẽ, như thế là đủ rồi.

Cậu là một con người vô cùng ưu tú, giống như ánh sao giữa trời đêm, lại càng giống như tia nắng ấm áp trong giá lạnh. Nếu như không phải vì tôi không đủ can đảm, có lẽ chúng ta đã không bỏ lỡ nhau sớm đến như thế. Tôi luôn thích nghe những bài hát ngọt ngào , tươi vui và sống động, còn cậu thích nghe loại nhạc gì tôi cũng chẳng hề hay biết ; tôi thích các loại kẹo có hương cam thanh mát và dịu nhẹ, còn cậu thích loại kẹo nào đến giờ tôi vẫn chưa tìm hiểu. Nhưng có lẽ, sẽ không bao giờ tìm hiểu được nữa. Vì cậu không phải người tôi thích ngay từ đầu, cậu giống như một làn gió nhẹ nhàng từ từ len lỏi vào trong cuộc sống của tôi, không ồn ào, không phô trương, càng không mang lại cảm giác mới lạ nhưng trầm tĩnh và ấm áp. Tôi đã không còn nhớ mình thích cậu từ lúc nào, nhưng khi viết những dòng này, thú thật tôi dường như đã không còn rung động vì cậu nữa. Tôi thích cậu hình như trong những năm tháng cuối cấp của tuổi học trò, có lẽ cụ thể hơn là khoảnh khắc thấy cậu toả sáng khi đứng lên nhận giải nhì HSG Toán cấp tỉnh chăng ? Tôi cũng không rõ nữa, chỉ có thể mơ màng mường tưởng lại lúc đó trái tim đã đập rộn ràng như thế nào. Tôi học văn, có lẽ vì thế mà tôi khá nhạy cảm với những chuyển động xung quanh của thế giới, nhạy cảm với mọi vẻ đẹp bao hàm cả dịu dàng cả tàn nhẫn và khắc nghiệt, tôi nghĩ rằng chính vì mình học văn nên trái tim mới dạt dào những cảm xúc mãnh liệt dành cho cậu đến thế. Nhưng hình như tôi không đủ can đảm, vì trong suốt khoảng thời gian cuối cùng ấy, tôi không xin fb của cậu, không nói chuyện nhiều, giao tiếp có lẽ được 2 câu, thậm chí cả việc gặp mặt cũng vô cùng hiếm vì tôi chẳng tìm được lý do gì để nói chuyện riêng với cậu. Tôi vẫn tiếc vô cùng vì không xin được chữ kí của cậu trên áo, cái khoảng trống to như vậy tôi để dành cho cậu cuối cùng lại không được sử dụng, nó giống như một điểm trắng cô độc giữa hàng trăm nét chữ đan xen. Tôi cứ nghĩ bản thân sẽ có thể cố gắng để đỗ cùng trường với cậu , dù không cùng lớp, không cùng khoa nhưng ít nhất có thể nhìn thấy nhau mỗi ngày, ấy vậy mà tôi lại trượt, chỉ thiếu một chút may mắn. Cảm giác có cậu từng xuất hiện trong thanh xuân của tôi chính là dư vị ngọt ngào và đáng nhớ nhất của tuổi trẻ, âm thầm thôi, lặng lẽ thôi nhưng không sao tôi quên được, kể cả khi đã không còn tình cảm nữa. Giờ thì tôi mới thấm thía câu nói : " Tuổi trẻ không nên gặp người quá xuất sắc vì khi gặp rồi sẽ khó lòng mà quên được nỗi nguôi ngoai " .

Chúng ta là những bụi sao trời, tôi đã xem được một bài đăng như thế. Trong cơ thể bạn và cơ thể tôi đang chứa đựng hàng ngàn hàng vạn hạt bụi sao nhỏ bé li ti vỡ ra từ vụ nổ của vũ trụ. Tôi không biết bạn là người thế nào, bạn ra sao và bạn là ai nhưng tôi biết, trong cơ thể bạn giờ đây đang tồn tại những hạt bụi sao của vô vàn các cá thể trước đó. Bạn có thể là linh hồn được tái sinh của một ai đó, bạn cũng có thể là sự kết hợp tuyệt đẹp của hàng triệu vệt sáng trôi dạt ngoài không gian . Và tôi dần nhận ra, quả thực trong tôi đã và đang tồn tại những thứ kì diệu và đẹp đẽ như thế. Dường như tôi không chỉ đang sống cho cuộc đời của riêng mình mà tôi còn đang sống tiếp cuộc đời của rất nhiều những con người đã hoá thành vì sao, ngả vào lòng vũ trụ và rồi men theo những bụi sao li ti khác tái sinh trong cơ thể mình. Bụi sao làm nên tôi và bụi sao làm nên bạn có lẽ đã từng ở trong lõi của một ngôi sao đã tắt, từng là bụi trôi dạt qua khoảng không lạnh giá hàng tỷ năm, không biết mình sẽ đi đâu , về đâu. Nhưng bạn ơi, giờ đây, trong cơ thể của tôi và bạn đang tồn tại những bụi sao ấy, và rằng chúng đã trải qua một quãng đường xa như vậy để trú ngụ trong cơ thể ta quả là một điều hiếm hoi phi thực. Cho nên, hãy yêu và trân trọng cơ thể bạn như cách bạn nghiêng mình trước sự tái sinh của một ngôi xa xôi đã chết từ hàng tỷ năm trước ; sự tái sinh của những con người từng là tất cả, là yêu thương , là hạnh phúc trong cuộc đời của một ai đó. Bởi cuối cùng, bạn không chỉ đang sống mà bạn còn đang mang theo ánh sáng của cả vũ trụ trong mình.
( Tìm hiểu thông qua kênh yt podcast " Vì sao thế nhỉ " )

Biết đâu bất ngờ
Một ngày một ngày ta mất nhau
Ngỡ như sao trời
Gặp được nhau... rồi lại tách xa
Kí ức phai dần chỉ còn lại sâu trong trái tim
Giống như đôi ta đã chia xa vào ngày đông năm ấy
Một ngày chẳng trăng
chẳng sao
Chỉ còn lại sự lạnh lẽo và cô đơn đến tận cùng...

Biết đâu bất ngờ
Một ngày một ngày ta mất nhau
Ngỡ như sao trời
Gặp được nhau... rồi lại tách xa
Kí ức phai dần chỉ còn lại sâu trong trái tim
Giống như đôi ta đã chia xa vào ngày đông năm ấy
Một ngày chẳng trăng
chẳng sao
Chỉ còn lại sự lạnh lẽo và cô đơn đến tận cùng...

Mưa tháng sáu rơi, như tiếng lòng ai thổn thức,
Tình yêu trong mắt em, như giọt mưa kia rơi rực.
Trên con đường quen, dưới hàng cây xanh mướt,
Tình yêu ơi, anh yêu em như mưa tháng sáu.

Ngắm nhìn mưa rơi, lòng anh như đang rộn ràng,
Tình yêu trong anh, như dòng suối không ngừng chảy.
Nghe tiếng mưa rơi, tiếng lòng anh như đang hát,
Tình yêu ơi, anh yêu em như mưa tháng sáu.

Ngắm nhìn em cười, dưới ánh mặt trời lấp lánh,
Tình yêu trong anh, như ngọn lửa không ngừng cháy.
Nghe tiếng cười em, tiếng lòng anh như đang hát,
Tình yêu ơi, anh yêu em như bầu trời trong xanh.

Ôi tình yêu kia, như giọt mưa trong lòng anh,
Em trong mắt anh, như cầu vồng sau cơn mưa.
Trên con đường quen, dưới bầu trời mưa tháng sáu,
Tình yêu ơi, anh yêu em như bầu trời sau mưa.

Trải nghiệm, một thứ gì đó rất quý báu đối với mỗi con người. Dù cho là vui hay buồn thì mỗi trải nghiệm đều mang đến cho chúng ta những bài học quý giá để ta bước đi trên con đường mình lựa chọn. Ai mà chẳng có trải nghiệm, cái trải nghiệm luôn gắn bó bên mỗi con người, mộc mạc, giản dị chứ chẳng cao siêu gì hết. Tôi cũng vậy, tôi cũng từng trải qua một cái trải nghiệm đáng nhớ mà sẽ chẳng bao giờ phai mờ trong kí ức của tôi. Đó là ngày tôi … mất đi một người bạn.

Thời gian, một dòng chảy liên hồi, không bao giờ dừng lại. Và những dòng chảy chảy kí ức cũng sẽ chẳng bao giờ quay trở lại, mà nó chỉ còn chìm đắm vào hư vô. Ai cũng nói rằng bạn thân là người chia sẻ, người luôn ở bên cạnh ta những lúc ta suy sụp nhất, không phải chỉ nguyên là bố mẹ hay thầy cô giáo . Nhưng tôi lại… không nghĩ như vậy. Và tôi sẽ giải thích cho bạn hiểu lí do vì sao tôi lại căm ghét cũng như không có một đứa bạn nào.

Ngày hôm ấy, một cái ngày mà tôi cho rằng … sẽ chẳng bao giờ có thể quên bởi lẽ đó là ngày mà tôi nhận ra mình chính thức mất đi một người bạn. Chắc có lẽ tôi nên bắt đầu từ đây…

Khi còn học Tiểu học, tôi đã có một người bạn thân, xin cho phép tôi không kể tên người bạn đó bởi một số lí do của chính bản thân mình. Cô bạn của tôi phải nói là rất năng động và lúc nào cũng tươi cười . Cô có một mái tóc đen nhánh pha chút nâu đỏ. Kết hợp với nụ cười rạng rỡ như ánh dương thì quả thật trông cô không khác gì một tinh linh nhỏ mang sứ mệnh đem đến niềm vui và tiếng cười cho người khác , khiến tôi cũng phải cảm thán mình có một cô bạn thật tuyệt vời. Và tất thảy Ai cũng yêu quý cô vì cô năng động và hoạt bát, chứ không trầm lặng như tôi, lúc nào cũng chỉ biết đến việc của mình. Thế thì sai sao? Liên quan gì mà những con người đó cho rằng tôi trầm tính vì cái bản năng sĩ diện rồi vênh mặt lên của mình? Rồi Cho đến một hôm , khi tôi đang đi trực nhật thì bỗng nghe thấy tiếng của cô bạn mình với một số tiếng nói khác, tôi cũng chẳng màng quan tâm, bởi vì việc chen vào nghe lén người khác nói chuyện là bất lịch sự, thế nên tôi vẫn cứ tiếp tục công việc trực nhật của mình cho đến khi trong cuộc hội thoại ấy,bất chi bất giác tôi nghe thấy có tên mình, và càng bất ngờ hơn khi bọn họ đang tụ tập bàn tán và noí xấu về tôi, tôi biết việc nghe lén là không hay nhưng nó cũng đã làm rấy lên sự hoang mang và tủi hờn của bản thân chính tôi lúc bấy giờ và lúc ấy tôi còn non dại đến mức nghĩ rằng bạn mình nếu nói chuyện trong cuộc hội thoại đó thì cũng sẽ lên tiếng bảo vệ tôi mà thôi .Nhưng không, điều đó đã không xảy ra và tôi nghe thấy tiếng nói dung dị và đáng yêu thường ngày của nhỏ bạn giờ đây trở nên chua ngoa và cay đắng, thứ giọng thật sự mà lần đầu tiên tôi nghe được từ bạn tôi là những lời lẽ thốt ra để xúc phạm mình. Có thể các bạn chưa tin nhưng đó là sự thật, ngay cả tôi lúc đầu cũng không thể tin nổi và tự đặt cho mình vô vàn những lý do để biện minh cho sự thật phũ phàng đó, và cái gì đến rồi cũng sẽ đến, khiến tôi không kìm được sự kinh ngạc đến hốt hoảng rồi chuyển sang ghê tỏm, tủi nhục cùng thất vọng . Và rồi tôi lặng lẽ xách chậu nước bước đi , lướt qua thật nhanh bóng dáng tụi bạn , cúi gằm mặt xuống. Về đến lớp , tôi giả thành bộ mặt tươi cười để không ai nhận ra điều gì hết và tôi tin chắc rằng những gì tôi nghe thấy không phải sự thật. Để làm rõ hơn, tôi đến thẳng bàn của nhỏ bạn và hỏi:

• Có đúng là mày ghét tao không ?
• Không – con nhỏ đáp lại – Tao có ghét mày đâu, hôm nay mày sao thế ?
• Tao ổn, tao không sao hết . Tôi yên tâm về lại chỗ ngồi của mình.
• Nhưng có ai ngờ đâu, những lần sau tôi đều nghe thấy bọn nó thì thầm nói xấu mình , và tôi nghe nói rằng bọn nó chỉ lợi dụng mình thôi chứ chẳng có mục đích tốt đẹp nào cả. Bọn nó chửi tôi là đồ nhà quê, chỉ biết đến mấy thứ cổ lỗ sĩ, nói tôi rằng là một đứa xấu tính, lúc nào cũng vênh mặt lên trước thiên hạ và là một đứa sĩ diện.Không thể chịu nổi nữa, tôi bước đến, tát thẳng vào mặt con bạn mình và nói :
• Tao đã rất tin tưởng mày, cái gì tao cũng nhường mày, mày cần gì tao cũng giúp, và tao chưa hề đòi hỏi mày một cái gì . Ừ đấy, tao con nhà quê đấy nhưng ít ra tao còn không như bọn mày , tao còn biết giữ cái tôi của mình, đúng, bọn mày nói đúng, tao là một đứa sĩ diện và luôn vênh mặt lên trước thiên hạ, ai mà chẳng thế, ai mà chẳng sĩ diện, có ai muốn là đứa của đáy xã hội đâu, thử nhìn lại bọn mày đi, bọn mày có địa vị cao hơn tao chứ bọn mày không có quyền sỉ nhục tao. Bọn mày thắng rồi, bọn mày làm dược rồi đấy, bọn mày khiến tao mất đi một người bạn, à mà không, là nó tự rời xa tao đấy chứ, hãy ở đây và nghĩ về những gì tao đã nói đi , trước đi chê bai hay dè bỉu người khác thì hãy xem lại chính bản thân mình trước đi, xem mình có những lúc giống người ta hay không mà được cái quyền làm chủ cuộc sống của người khác đấy. Còn mày, từ nay tao với mày sẽ không còn là bạn thân nữa, cái loại bạn mà không biết bảo vệ , không biết cái gì đúng, cái gì sai như mày tao không cần. Điều tao đáng buồn ở đây là bạn của mình, người mình tin tưởng và tôn trọng lại đi nói xấu bạn của mình, tao không sợ bọn nó chê cười tao , tao cũng không sợ bọn nó quát chửi tao mà cái tao sợ cũng như thất vọng nhất là bạn của tao lại đi nói xấu tao, từ nay tao với mày không còn bạn bè gì nữa
• Nói xong, tôi lặng lẽ bước đi mà không thèm ngoảnh đầu lại, rũ bỏ hết những kỉ niệm vui buồn với con bạn thân mà mình từng rất yêu quý và trân trọng. Bước đi nặng nề , ngay trong khoảnh khắc ấy, tôi đã chính thức mất đi một người bạn, sao cảm giác này nó lạ thế, nó vừa cô đơn, vừa tủi nhục , một chút làn gió thổi qua cũng khiến tôi rùng mình bởi vì chưa một lần nào tôi có cảm giác ấy. Tôi cứ bước , bước mãi, để cho thời gian trôi đi , và lúc đó tôi chỉ ước rằng thời gian ơi hãy trôi mau đi, trôi mãi đi để tôi có thể tránh xa khỏi tình bạn, và từng ước mong sao cuộc đời đừng cho mình một người bạn bởi vì nó sẽ chỉ là những điều giả dối mà thôi. Thời gian đó đã trôi qua thật mau, và tôi đã tạm biệt mái trường tiểu học để đến với mái trường thcs. Tôi biết rằng trong lớp tôi học đây cũng có những người ghét mình nhưng làm ơn , nếu ghét tôi thì hãy đến gặp trực tiếp tôi để nói thẳng chứ đừng nói sau lưng tôi như vậy, đừng khiến trái tim tôi tan nát một lần nữa và cũng đừng khiến tôi trở về với cô bé của quá khứ, hãy để tôi sống một cuộc đời học sinh giản dị thôi , tôi chẳng ao ước điều gì hơn cả. Đã có lần các bạn cũng từng bị nói xấu nhưng tôi xin các bạn, tuổi học sinh là tuổi đẹp nhất, cũng sẽ có lúc hận thù, có lúc ghét bỏ nhau nhưng nếu như vậy thì hãy nói thẳng ra chứ đừng thể hiện thái độ cũng như đừng nói xấu ai sau lưng hết, mình ghét một người thì mình tìm đến tận người đó để nói, chứ đừng xúi giục hay hỏi những người khác xem có ghét cái người mình căm giận không, đừng làm thế bởi vì đã có lúc bạn từng bị ghét bỏ thế nhưng bạn cũng không có cái quyền ghét ai là bạn nói xấu người ấy bởi vì xuất phát từ tính cách, tâm hồn ai mà chẳng muốn được yêu thương, đùm bọc , ai chẳng muốn được bạn bè tin tưởng , mến yêu, thế nên đừng vì ghét một ai đó mà tụ tập lại cả bọn cùng ghét người đó, hãy đến gặp trục tiếp bạn ấy và nói thẳng ra là vì sao bạn ghét và nên giúp bạn ấy sửa mình chứ đừng nói xấu, mỉa mai hay dè bỉu.
• Lưu ý : bài viết có nhiều ngôn ngữ tiêu cực, đây là trải nghiệm của riêng bản thân mình thôi, ko nói chung chung ạ, nếu có chỗ nào không ổn thì mong các bạn chỉ giáo nhiều ạ, mình 2k11 và lần đầu viết bài này